und drüber, so wie in Eurem Kinderzimmer. ist, kann man Linux auch zum Geldverdienen verwenden. haben, die eigentlich SCO und damit ihm gehören. verklagen, um viel Geld zu verdienen.
dann frei von der Leber weg erzählen. Lügen, die braucht man natürlich auch nicht. So einfach ist das. dem Richter nicht mehr weiter frech die Hucke vollügt.
Haue und das macht dann ganz schlimm aua. neben Windows nur das Unix von SCO gibt. ob die Leute das glauben oder nicht. geht, das erfahrt Ihr in der nächsten Sendung mit der Maus. train hits a bus load of Catholic school girls and they all perish.
They are all in heaven trying to enter the pearly gates past St. Jessica, have you ever had any contact with a penis? Well I once touched the head of one with the tip of my finger. OK, dip the tip of your finger in The Holy Water and pass through the gate.
Jennifer have you ever had any contact with a penis? Well once I fondled and stroked one. OK, dip your whole hand in The Holy Water and pass through the gate.
All of a sudden there is a lot of commotion in the line of girls, one girl is pushing her way to the front of the line. When she reaches the front of the line St. What seems to be the rush? going to have to gargle that Holy Water, I want to do it before Tiffany sticks her ass in it. Wer tastet sich nachts die Finger klamm? Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und tastet. im Osten wird der Himmel schon hell. Wer poltert in meinem Basisregister? es ist doch nur ein kleiner Witz. Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort! ich hole es wieder. Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen! die sperren wir in den Pufferbereich. da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl. Das Programm gestorben, der Programmierer TOT!
Ich war gerade auf der Suche nach billigen übernachtungsmöglichkeiten in Kopenhagen und bin dabei über 2 nicht ganz uninteressante seiten gestossen. hier hab ich mich sogar getraut anzufragen, ob sie noch was frei haben. dem hier wollte ich eigentlich ne mail schreiben, und anbieten für ein paar gratis übernachtungen seine webseite neu zu machen, aber auf der ganzen seite, findet man KEINERLEI kontakt informationen. nicht mal wo sich das gebäude überhaupt befindet. der hat wohl etwas zu viel in gewissen grünen kräutern geschlafen.
man beachte wo die links hinführen. andere seiten hatten so spässe, dass wenn man auf english klickt, man auf ein html file kommt, dass einen sofort wieder auf die dänische seite umleitet. udn sonst noch andere spässe. die obigen seiten sind offiziele seiten! in the sourcetree of the kernel?
unless put in an angry state. warning should be put somewhere, in the Readme for example. Die Bibel und die christliche Tradition sind erstaunlich aktuell. der Menschheit kann man hier auffinden.
Wo wird die Bundeswehr in der Bibel erwähnt? Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher. Welches ist die schönste Stadt auf Erden?
Suchet das Himmelreich zu Erlangen! Hatte Jesus eine Freundin? Er ging in die Wüste und ihm folgte eine lange Dürre.
Wie war der Nachnahme von Josef, dem Vater von Jesus? Josef Floh aus Nazareth. Wer war der erste Mensch? Gott schaute mit Grausen in die Tiefe.
Wer war der erste Kellner? Er nahte mit Brausen. Leid wird dir nie wieda fahren.
Vielleicht eher für Berliner verständlich. und sie sündigten in einem Ford. Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel!
Wer war der erste Verkehrssünder der Welt? Jesus mit seinen 12 Anhängern. Wie ist der Name Gottes? Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. mein Name ist Groß.
Wer spielte in der ersten Fußballmannschaft? Jesus und seine Jünger. Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen Abseits.
Wie war der Name des ersten Dichters? Und Dichter Nebel lag auf der Erde. Hm, wie meint er das? Hat er seinen fetten Pimmel in den Auspuff gesteckt? Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine. Ah ja, hier haben wir das neueste Modell.
Ah ja, klingt interessant. neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien. Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Da können Sie Ihren Computer hinstecken. Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus. sehe ich das richtig?
Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Wasser liefert, wenn Sie das wollen. Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen. wie mache ich das? Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin? Ich habe kein Modem.
Ich weiss gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe. bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat. Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen? Nein, das ist das BIOS.
Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das? Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows. Ach so, Windows, warum sagen Sie das nicht gleich, ja, das hab ich. Damit gehts wie gesagt auch. Aber wie mache ich es denn nun?
Den Rechner was habe? Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht. Ich muss auf einen Bluescreen warten? Nun gut, und was mache ich damit?
und wie mache ich das? Das hängt vom Terminalprogramm ab. die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet. müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl. Nun ja, wenn Sie meinen.
Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein. Ja, ist viel flexibler. Nun ja, nicht ganz. Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen? Wird die nötige Software auch mitgeliefert?
Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert. Was ist bitte ein vi? Was ist jetzt schon wieder ein Editor? Nun, ein Programm zum ändern von Textdateien. Sie meinen sowas wie Word? Mit Word bearbeite ich doch auch Texte.
gibt es sowas nicht in reinen Textdateien. Also, ich halte es nicht für kompliziert. In den Modus, in dem Sie neuen Text einfügen können. aber dann kann ich lostippen?
Sie meinen, ich muss auf Englisch tippen? Also, japanisch kann ich leider nicht. Brauchen Sie auch nicht. und die muss ich dann erst lernen?
was ist mit der dort hinten? Die ist noch nicht mal programmierbar. Prima, ich glaube, die nehme ich. Wurde grad bei heise.
Er: Was ihr Deutschen kennt kebab. Er: Ich wusste ja gar nicht dass es in Deutschland auch Tuerken gibt? Mann und woher kommt das auslaenderproblem wenn wir keine Tuerken haben? DM, Höhepunkt 3 Sek. Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch.
Wohin des Weges, du Mann des Feuers? du Loch des Arsches! Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Wo hast du das tolle Fahrrad her? Nimm dir, was du willst!
Das Glas ist halb voll. Das Glas ist halb leer. Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur sind auf dem Golfplatz. und es ging überhaupt nicht voran.
Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten! so ein Unvermögen gesehen.
Hey, da kommt der Platzwart. Hi Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder? den Brand im Clubhaus löschten. Die drei wurden ganz still.
ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen. Warum spielen die Jungs nicht nachts? dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. es versucht, aber nichts brachte Erfolg. Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hatte. nahm die Herausforderung widerstrebend an. Hier ist das Problem.
Der Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 25. Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1 Euro. Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 24. Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Das war ein Maschinenbauer. die komplizierten Gelenke an! Nein, es war ein Elektroingenieur. Nervensystem hat tausende elektrische Verbindungen. In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Leidenschaft und der Geheimnisse. verbringst deine Zeit mit der anderen. Labor zu gehen und dort zu arbeiten. Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin. Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir.
steckte ihn wieder zurück. machst, bleibe ich bei dir und mache, was du willst! für eine Woche bei dir und mache, was du willst. Warum küsst du mich nicht? Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine Freundin. Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin. Dann warf er mich raus. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. denn morgens um 4 Uhr im Park mache.
Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. versuchte ich zu erklären. Sex hält mich die ganze Nacht wach! Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung.
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.